Author Archives: LexieXu

   前天。    看到一个女孩跳楼。在我面前。眼睁睁的看着。    停留空中的时间出乎意料的长，也可能是因为印象深刻，所以被放大了。伴随着尖叫。还听到落地的声音。很沉闷。      昨天。    和宿舍的几个人一起出去吃饭。第一次去学校旁边那条热闹的街，挺新鲜的。    吃饭的时候特别开心，大家不停的说话，大声的笑。对面桌子坐着一个男人，很瘦，长得很好看。一个人点菜，然后耐心的等着他的食物被端上来，再一个人低着头吃他的石锅拌饭。    因为我们太热闹，太开心了，所以显得他有点冷清。不过，其实一个人吃饭也挺好的。他真的长得很好看。      今天。    早上起得早，起来就开始做DV，然后做网页。做到中午，喝妈妈炖的排骨汤。真好喝，以后也要学着做。下午的时候，放了一张碟片到DVD机里，看了才知道放的是 情人。就那么坐在沙发上看着，看着，看着，天就黑了，屋里就暗下来了。看完了觉得很冷，就冲了一杯蜂蜜姜茶给自己。捂暖了手指开始打字。还是冷。    想出去走走。   第一次看到有活生生的人跳楼，有点吓到了。 之后还是偶尔会去那家店吃饭。还有附近的粥店。 情人，梁家辉那个时侯已经不算特别年轻的身体，裸露的依然非常美丽。因为，自然。

    你越走越远，我亦不再回头张望，在那么长的时间里，我们已经彼此消失。     我不知道现在的你喜欢听什么音乐，看什么书，做什么事情。而我的一切也已与你没有半点关系。     我们呼吸的空气里飘散着相同的气味，我眼前的这片云曾从你窗边掠过，与我说话的这个人刚刚才同你告别。当我因为想起你而叹气的时候，你会不会也恰好想起我？     我们不会彼此遗忘，我们只是彼此消失。在漫长的消失的过程中把我们的一生用完。我看不清楚前面有些什么在等着我，而我的来路亦渐渐隐没于百花深处，变得越来越模糊。     我还是会走下去的。不管怎样。不管走到哪里。anywhere, somewhere, nowhere…     有时想起你，想问一声：How are you today?             第一篇日志。纠结了很久，心里藏着很多问题，很多话想说，没有途径。

想把之前用过的另一个空间里的日志导过来，半天没弄明白。   最笨的方法，一篇一篇的复制粘贴。   额外的收获，每一篇都读一遍。   试图找回什么，抑或重新发现。   按时间顺序，回溯。

又是四月了。总有情绪，在这个草长莺飞的季节。   曾经非常的快乐过，却不能持久。也曾经极度烦躁沮丧，几乎失控，却也还是回到正轨。   现在，是怎样的心情？不太说得清，有点复杂，也很简单。   如果打开脑袋里那把锁，任由自己的意识漫无方向的游走，太多杂乱的想法，记忆和情绪一下子涌出来，涌动激荡。想得太多，会开始害怕。   如果不去想，听从自己心底的声音作息，一切又变得无比的自然和谐。   曾经一度只有复杂的想，现在，终于慢慢找回单纯的做的能力。是很好的事情吧。   不在于谁拯救了谁，这是个在爱里彼此温暖，一同成长的过程。   对这一切，心存感激。   听着别人唱着的北京的雨，突然很想念。  

马上，马上，马上就走了   心里乱极了。不安，害怕，紧张，不舍，也混合了憧憬，还有，感激。   谢谢你，谢谢你们。   就像我昨晚说的，我没想过我在北京的最后几天会这样度过，这出乎了我的意料，真真假假的一个又一个时刻，让我恍惚了。   和你一样，我也在某个时刻感觉一切好像都是真的，如果是真的，多幸福。   你要好好的，你们也都要好好的。   等着我。   生命还长，分离有时。

有的时候,在某一个时刻,会有些特别的感觉.   刚刚趴在妈妈腿上,让她帮我把很久没带过东西的耳洞重新穿通.电视里播着强生婴儿的广告,邓亚萍的妈妈对她说:只要你正直,善良,脚踏实地.后来,她也这样告诉自己的孩子.突然眼睛就湿了.然后,咳嗽了两声,想掩饰一下,说:"被口水呛到了,妈妈".妈妈说:"妈妈没有被口水呛到,妈妈才不会被口水呛倒， 只有笨蛋才会被自己的口水呛到."  我:"……"   妈妈很仔细的帮我串着耳洞，总是问我疼不疼。 突然，我问她："我怎么才能知道我是不是已经准备好可以当一个妈妈了呢？"  妈妈："怎么突然这么问呢？"  我："就是突然想到了，我现在还是会因为被自己的口水呛到而咳嗽，怎么可能当个妈妈呢？再说为什么生了个小孩就非得要喜欢他？你刚刚生下我的时候，跟我又不熟，你喜欢我吗？"  妈妈："喜欢啊！每次你被医生抱走了，我就很烦！" 我："为什么喜欢？你跟我又不熟！"  妈妈："……怎么会不熟！你在老子肚子里呆了9个月，怎么可能不熟？！你疼不疼？傻小孩你是不是疼木了没感觉了，老问这种笨问题！" 我："……麻麻……"   就是这样，在很普通的时刻，有很不普通的感觉。

我的家，就在二环路的里面，单车踏着落叶看着夕阳不见，银锭桥再也望不清望不清那西山，水中的荷花它的叶子已残。 我的家，就在钟鼓楼的旁边，倒影中的月亮在和路灯谈判，说着明儿早晨是谁生火做饭，说着明儿早晨是吃油条饼干。   在这儿住了有七八年了，加上之前虽然没住在这儿，但也是在灯市口儿念完了小学初中，说起来，我也算是个东城区出产的胡同儿串子了。 可是说起这片儿的事情，恐怕我还不如那些天天泡后海南锣鼓巷的老外门儿清。我熟悉的东西跟他们不一样，大家走的路线不同。 我知道隆福寺哪家儿的烤鱿鱼最好吃，我知道王府井步行街上那些游览车每天晚上停在那里歇脚，我知道美术馆后街两侧的梧桐树每年什么时后开始变黄，又什么时候黄的最漂亮。 酒吧夜店我去得不多，可我去了数不清多少次的景山公园，也记不清曾经多少次闲荡在烟袋斜街冬天桔黄色的落日余晖里，更不用说每天回家都要路过的皇城根遗址公园。 我不是老北京，所以不能给人家当胡同儿游的向导捎带手儿的附送真真假假的典故传说。 我也不是观光客，所以也从来没有拿着硕大的单反相机和一堆长长短短的镜头把那些个光影儿留下。 我就住在这儿，在不长不短的时间里，看着这周围一点一点地变化，看着人们过着自己活生生的小日子。   以前没觉得这儿有什么好，有时候还矫情的跟别人说说自己对这儿没有认同感和归属感，好像随时都可以离开，不再回来，也不会想念。 可现在发现怎么矫情也没用，认不认同，归不归属，不是说说就算了的。 我在餐馆里管服务员叫“姑娘”，喝美了的时候喜欢举起杯子跟人家“走一个”，时不时的会拉长了音儿发出一声儿很婉转动听的“哎~哟~喂~”。 所以承认不承认不要紧，说话刻意少加儿化音也不要紧。就算从来喝不惯豆汁儿，也还是喝密云水库的水长大的不是。   真是有点舍不得。   p.s 昨天晚上跟朋友吃完了饭打不着的，顺着四环路溜达，看见鸟巢和水立方，漂亮的跟什么似的~立马哼哼唧唧的说我不想走我不想走……刚才，看着北京欢迎你的MV,看着看着就开始流眼泪，大颗大颗的，连张娜拉之流的都跑出来说北京欢迎你了，谁欢迎谁啊？我也想跟人家说北京欢迎你……

一个结束是不是就应该看作是一个新的开始？在频频回过头去想看清身后的来路的时候，是不是应该先看清楚自己前行的方向？ 毕业典礼那天，有点兴奋，挺高兴的，想告诉个什么人好一起高兴高兴，可一起毕业的同学是没必要通知的，在很远地方的朋友是通知不到的，想来想去，很想告诉他。 如果说，我的四年大学生活的结束还值得向谁宣告一下，不，不说宣告，哪怕是知会一声，才可以算是正式的完结，那么，这个谁，只有他了。 四年前，他带我第一次走在人大的校园里，那天刚下过雨，我穿了妈妈十几年前的棉布花裙子和麻质衣服，光脚穿了一双洗得发白的帆布球鞋，头发刚洗过，湿漉漉的挽成一个厚重的发髻，用手一攥会滴出水来。在西门外面的小店里吃了羊肉串，刚带了牙套，疼得不能咬东西，只能喝水。其实也完全没有心思吃东西，因为手在桌子底下被握得已经发烫。然后，他带我逛人大。从西门进去的，路过了后来我住了四年的宿舍楼群。他说，我真没想到你到了儿还是到人大来了。没想到的事情还多得很。 之后，又有很多个日日夜夜，我们一起走在那个很小的校园里，那个我一直觉得对我没有什么意义，我也对它没有什么感情的校园里。他说起人大总是忿忿的，我不是很明白原因，也许是因为人大带走了他从前的她，也许，是因为他感觉到人大也将带走他身边的我。但他依然每天等在百家园的路灯下面，跨在自行车上，影子被路灯照得很长。我下了晚上的大课，晃晃悠悠的走回来，在半路上，远远看见他，就笑嘻嘻的跑过去，然后一起漫无目的的在学校里划圈儿。有路灯的大路，犄角旮旯的小路，哪儿都去过，看见草坪上树丛里那些一对一对，就撇撇嘴角，绕过去继续走，心想着这么热的天儿，图什么呢？然后就溜达到宿舍楼下，有的没的废话说了几个钟头其实也跟没说没什么两样，可这些话就是总说总有，怎么也说不完，于是得连轰带赶的把我弄进宿舍去，回过头去，他只是站在那儿，有点讪讪的笑着，摆摆手，让我赶快走。从来没有上演过那种后来时常在楼下看到的生离死别一样的戏码，从来也没有。 还是会收到信，就像最初我们还没见过面时，或者后来我们隔着不近不远的距离却不能常常见面时，又或者像我高三那年被大大小小的考试占据我生活的大部分内容时一样，一直会收到信。字体不好看，有点幼稚，但内容丰盛。我们长时间的些着那些长长的自说自话的信件，用很长的篇幅，只是在叙述自己的一些事情，看见的，听见的，想到的，梦到的，写出来，寄出去，没想过会收到怎样的回应，也不会给与特别的回应。然而，长时间这样通信的效果就是，在面对面交谈的时候，我说前半句话，他接后半句，有时反过来，或者同时。 然后，就没有然后了。不知道为什么，没有就是没有了。能说得出的，都会被推翻，剩下的都是些无解的问题，又或者，明白却说不出。 想的起的，都是好的，没有极端的欢愉，但一直温暖。也许就是因为这样，才会一直怀念。 毕业典礼的早晨，发短信告诉他，我毕业了。 十天之后，收到回信，恭喜毕业十天纪念。 不知道为什么要过十天才收到回信，也不知道为什么过了十天还会收到回信。问了，也没有答案。 也许，根本就没有那么多的为什么。 应该好好的回转头来看看以后的路了，如果我不再回头张望，那来路也许就会渐渐隐没在百花深处不再浮现。 其实我已经走得很远了，只是总是拖拖拉拉的回过头去，走的又难看又辛苦。 与其这样，不如走的大方漂亮些。对吧？ 没剩下几天就要走了，走的远远的，流浪到地球的那一头，去看，去听，去想，去感受。 不确定自己是否已经准备好了，有点惶恐。 可是没办法，如果等一切都准备好才出发，也许永远就只能留在原地了。 所以，走走看吧。谁知道会遇见什么？ 不过不管遇见什么，那一定都是崭新的。