When you are drifting

坐了十一个小时的飞机，即使是Business class，也让人精疲力尽。翻来覆去，几次醒来又几次睡去之后，我到了悉尼。

    今天去拔牙了。
   很早就长了智齿，虽然一直都没能立志。位置不太好，所以总是发炎，三天两头的牙痛，很要命。决定拔掉它。
   之前去打听过拔牙的过程，据说先打麻药，然后用凿子和锤子把牙敲碎，然后再连血带肉的一块一块的取出来。凿的时候会很恐怖，会感觉脑子都在一起震荡，敲击声回响在耳际，脊梁骨发凉，打麻药也是徒劳。听完就被吓了回来，发证偶尔才疼一次么，不用这么大牺牲吧？算了算了。
   可是，今天鼓起勇气去拔了。
   因为，不想再时常地顾及到它，不想被它用隐隐的却持续不断的疼痛绞杀我，不想它继续充当自己的借口，不想它成为别人同情我的理由。即使痛，我也要把它拔掉。不留。
   视死如归的去了，表情凛然的让医生都觉得好笑。结果，现代医学昌明的让我觉得自己之前是无比的愚蠢。照了个片子，医生仔细地看了看，夸我牙长得挺结实，牙根很深，然后就开始有些怀疑我的决定是不是太冲动。长的不算歪，形状也不错，真的要拔？由于我无比坚决，医生没有怨言的照办。反正智齿是没有用处的牙齿。

上星期又买了最新的三卷《NANA》，当天就一口气全看完了。真好看！

   娜娜和莲结婚了，因为各种各样的原因结婚了。虽然觉得像娜娜和莲那样自由的人只要有爱就好，不需要用结婚这个动作来证明什么，特别是为了一些莫名其妙的“商业运作的考虑”而结婚(看到这样的形容真让人泄气，女王陛下也需要做这些大人才会做的事情啊…)，但是看到娜娜举起左手，无名指上戴着和奈奈一样的 Tiffany六爪钻戒，也觉得这样俗气的幸福真好啊~~~

   我的内心不够强大，连自己说过的话，都不能够完全相信。更何况是对其他人。所以不管嘴巴有多硬，说得多坚决，心里还是会慌的。真的可以么？真的是这样么？真的只有这样就够了么？问着问着，就开始怀疑起来。信念或是感情都是抽象的东西，在我的内心成熟到一定程度之前，我对于难以感知的事物时常是心有余悸的。需要一些俗气的证明。

   但我仍渴望着一种固执而彻底的相信，我人生中最向往和推崇的莫过于盲从和愚忠。那需要智慧和勇气。我还不足够。

   祝娜娜新婚幸福！^o^不过从12卷里看到了浓浓的悲伤，似乎发生了什么可怕的事情？！作者在卖关子，讨厌死了~我只是希望他们都过得幸福啊！这都不行么？大魔王真是太残忍了~祈祷不要发生什么才好。

以前挺喜欢看漫画的，现在还有点惦记着NANA的情节发展。

那怎么跟有些人那么难沟通呢…真无语

     天气实在是冷，风又大，从室内推开门走出去的那一刹那，仿佛走入地狱。
     一个不小心，天就这样冷起来了。总觉得前几天还可以在学校里散步晒太阳，突然间就起风了，降温了，那天早上，
居然还看到树上结了树挂。
    出门变得很艰难。自行车是骑不动的，顶着风的时候，会像表演特技一样定在原地，不断跟自己说挺住~挺住啊~结果还是
直接向旁边倒下去……路也难走。把自己从头到脚的包裹起来，风还是会从缝隙里钻进来，一点一点地割我的皮肤，感觉
像凌迟一样。
    去年的这个时候也这么冷么？去年的这个时候我在干什么？想不起来了。
    冷成这样，就说些温暖的东西好了。
    刚刚找到了一个做苏芙厘的食谱。抄在这里。用来温暖一下可怜的小心灵~
   
 
    材料： 
    蛋黄 2个 蛋白 4个 面粉 20g 砂糖 60g 牛奶 90g 
    云呢拿香油 1/2茶匙 糖霜适量 
    
    步骤： 
    1.蛋黄、砂糖和面粉拌匀 
    2.把牛奶煮沸后冲入<1>, 快手拌匀至面粉完全溶解 
    3.焗杯涂上砂糖和油备用 
    4.放凉<2>后即可加入云呢拿香油,再放入焗杯以200c焗炉约焗10分钟 
    5.梳乎厘表面焗至升起便可撒上糖霜食用

    
    以前读《喜宝》的时候就对这种甜点印象很深，因为亦舒说它是世上最难做的甜点。
因为喜宝做的苏芙厘让勖先生惊喜。因为喜宝做的苏芙厘杀死了那个叫艾森贝克的漂亮的德国教授。
那时候觉得勖先生真是专制，却又觉得他真的是爱着喜宝的，不然就不会为了一道甜点杀死一个人。
“你爱他，因为你做了苏芙厘给他吃！”勖先生说。爱一个人爱到为她杀人，真够深刻。那时候在幼稚的心里，
爱情是最紧要的事情，拦在美好爱情面前的一切障碍都应该除掉，毫不手软，不留余地。不论那是什么。
后来才知道，比爱情要紧的还有很多东西，何况是生命？为爱情杀人？还是算了吧。
就算渗进了鲜血，玫瑰也未必会永远鲜红。
    从那之后，看到苏芙厘，就仿佛看到一层隐隐的红光笼罩着它，浓浓的奶香里透出一丝不寻常的甜味。
    是爱情的味道？抑或是腥甜的血腥味呢？呵呵~~可能只是糖霜的甜味吧。

 

前年在瑞士吃到了很好吃的苏芙厘。

不知道你是不是还记得一起看那部世俗又搞笑的《动什么别动感情》的时候，我曾经讲了原著小说里面形容万征的那段话给你听：他不会表达自己的感情，即使表达，也只能是用粗暴的方式。每当他感到脆弱或恐惧，他就会对着贺佳期疯狂的吼叫，以此来掩饰自己的无能为力。

当时。我们一起嘲笑那个可怜的不会表达自己感情的人。可是，你不知道，我也和他一样。

        我总是同你争吵，我总是用粗暴的方式对待你，在你面前我的脾气反复无常，我对你叫嚷，我让你伤心。你问我为什么，为什么我从不对别人这样子。我回答不了，只好又凶巴巴的说因为别人不像你那样激怒我。于是你又伤心了。

                   其实不是的，真的不是的。

        我时常感到自己的脆弱，无能，时常的感到绝望。可我从来不在别人面前流露和承认这些，甚至在自己面前也不。我拒绝面对自己的苍白无力，那些逃也逃不掉的，扑面而来，我什么也做不了，就那样站着，等着。佯装镇定。心里无比的慌乱与恐惧，我害怕，可我不承认，更加不能逃跑。只好对你咆哮。因为，你是我最亲近的人，永远在我的身边，当我需要你的时候。每当我对你叫嚣，我其实只是在掩饰自己的无助，用一种强势的姿态，撑住自己就快要倒下去的身体，再站的久一点。

我知道你也需要我，时时刻刻的。你主动的，却也是不得已的把我和他放在了你生活的中心，慢慢失去自己。从前的你是独立而又美丽的，虽然你现在依然美丽，但你的身影却已隐没在我和他的身后，被我们遮住了，许久没有展露曾经的光彩。你不再用自己的声音说话，不再按自己的意志生活，也许你自己都没注意到，因为你已经习惯。

可我却总是在伤你。

有个人曾经说我只懂得伤害关心自己的人，对于其他人却是毫无办法。很不幸，我想他说的对。

但我不会让他永远对下去。

我正试图学会用正常的方式表达自己的感情，说，或者做。这有一点难，因为那表示我必须放弃那些曾经习惯的，也必须直面那些不敢面对的。我需要时间。

希望你还有耐心，等待我一点一点的成熟起来。希望你对我仍怀抱期望，相信我可以变成你想象中的样子。如果你还没有放弃我，我不会让你失望的。

今天就开始吧。虽然我知道你不会看到，但我仍把这当作是自己对你的忏悔和自白。在这特殊的日子。

生日快乐，妈。  

在以后的日子里，我们的命运会永远连在一起

 

 我后来似乎依然时常表现的很混蛋。但还是有进步的。